HAXENHERZ
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Andray DuFranck
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HAXENHERZ
Die ungewöhnlichen Abenteuer eines feinsinnigen Schweinsbarbaren und seines … äh … gewöhnungsbedürftigen Begleiters
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Andray DuFranck
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Re: HAXENHERZ
HAXENHERZ
Die ungewöhnlichen Abenteuer eines feinsinnigen Schweinsbarbaren und seines ... äh ... gewöhnungsbedürftigen Begleiters.
1. Akt: SCHWEIN UND SCHWEIN GESELLT SICH GERN
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Es war einer jener öden Oktobertage, an denen der Herbst sich fragt, ob er nicht doch lieber von Gelb-Rot-Braun auf Marc Chagall umschwenken sollte, …
ZR2: … da erhob sich der tapfere Schweinsbarbar Haxenherz aus seiner Suhle und merkte, dass ihm etwas fehlte.
Schweinsbarbar Haxenherz (noch etwas verschlafen):
Ei der Daus, mir deucht, es fehle mir etwas. Vornehmlich mein getreuer Knappe Wenzislaus, der gestern von einem Kanaldrachen verspeist wurde, als wir den höchst heroischen Auftrag erhielten, die Abwasserleitungen von König Pilsener von jedwedem Ungeziefer zu befreien.
Der Ärmste, er starb im Dienst, als er meinen Rückzug deckte. Nun ja, mit Schwund muss man rechnen.
(er rülpst)
Woher nehme ich jetzt einen neuen Knappen?
Oha, was ist das? Da nähert sich wohl ein erster Bewerber auf die freie Stelle.
(Jemand pfeift laut und falsch: ‚Das Wandern ist des Müllers Lust’)
Es ist ein Hempel mit einem Klumpen Gold unter dem Arm.
Hempel Stempel:
Guten Morgen, werter Herr. Ich suche einen Schwachkopf, der mir diesen riesigen Goldklumpen gegen eine Kuh eintauscht.
Schweinsbarbar Haxenherz (mit Bedauern):
Hab keine Kuh, leider. Wird nix aus dem Geschäft.
Aber, kleiner Tipp, wenn du dein Geld zum Fenster rauswerfen willst: Kauf Telekotz-Aktien, dann geht’s schneller.
Da geht er hin. Der nächste Kandidat bitte.
(Jemand pfeift laut und falsch das ‚Indiana-Jones’-Thema)
Ein Stollentroll! Erbarmen! Troll dich fort, ich bin zwar aus der Art geschlagen, aber so verzweifelt nun auch wieder nicht.
Stollentroll IndianaSepp (verächtlich):
Rassist!
Schweinsbarbar Haxenherz:
Noch jemand da?
(erfreut)
Aaaaaaaah … der sieht doch mal gut aus.
Moment, das war der Badezimmerspiegel.
Nun, dann nehmen wir eben den da.
Witschwein Ladislaus:
Ich hab gehört, hier sei ein Job frei geworden.
Bitte entscheiden Sie sich schnell, solange meine Medikamente noch wirken.
Bin zu allem fähig und zu nichts zu gebrauchen.
Schweinsbarbar Haxenherz (resigniert):
Was soll ich tun, ich hab keine andere Wahl.
(er reißt sich zusammen)
Nun gut, du bist eingestellt.
Während der dreimonatigen Probezeit ist Kündigung jederzeit ohne Angabe von Gründen möglich.
Außertarifliche Entlohnung auf Provisionsbasis. Tägliche Schläge. Wenn Du Glück hast.
Witschwein Ladislaus:
Ich bin eine Registrierkasse, ich bin eine Registrierkasse, ich bin ganz cool …
Ich bin eine Registrierkasse und einer Registrierkasse passiert so leicht nix, mit der kann man immer rechnen.
(Klingeln einer Registrierkasse)
Schweinsbarbar Haxenherz (heroisch deklamierend):
Auf auf, mein treuer Knapp, so lass uns reiten,
Mit Drachen, Greifen, Bisamratten streiten.
Mir deucht, da vorne sah ich einen Turm.
Verflucht, gewiss, den nehmen wir im Sturm!
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Werden unsere beiden Helden das Geheimnis des verfluchten Turms lüften …
ZR2: … oder finden sie den Schlüssel unter dem Blumenkübel nicht?
ZR1: Das verraten wir euch in der nächsten Folge von …
ZR2: HAXENHERZ. Die ungewöhnlichen Abenteuer eines feinsinnigen Schweinsbarbaren und seines ... äh ... gewöhnungsbedürftigen Begleiters.
Witschwein Ladislaus:
Worauf Ihr einen lassen könnt.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Jepp!
(Lautes Pupsen. Sirenensignal ‚Katastrophenalarm’)
Die ungewöhnlichen Abenteuer eines feinsinnigen Schweinsbarbaren und seines ... äh ... gewöhnungsbedürftigen Begleiters.
1. Akt: SCHWEIN UND SCHWEIN GESELLT SICH GERN
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Es war einer jener öden Oktobertage, an denen der Herbst sich fragt, ob er nicht doch lieber von Gelb-Rot-Braun auf Marc Chagall umschwenken sollte, …
ZR2: … da erhob sich der tapfere Schweinsbarbar Haxenherz aus seiner Suhle und merkte, dass ihm etwas fehlte.
Schweinsbarbar Haxenherz (noch etwas verschlafen):
Ei der Daus, mir deucht, es fehle mir etwas. Vornehmlich mein getreuer Knappe Wenzislaus, der gestern von einem Kanaldrachen verspeist wurde, als wir den höchst heroischen Auftrag erhielten, die Abwasserleitungen von König Pilsener von jedwedem Ungeziefer zu befreien.
Der Ärmste, er starb im Dienst, als er meinen Rückzug deckte. Nun ja, mit Schwund muss man rechnen.
(er rülpst)
Woher nehme ich jetzt einen neuen Knappen?
Oha, was ist das? Da nähert sich wohl ein erster Bewerber auf die freie Stelle.
(Jemand pfeift laut und falsch: ‚Das Wandern ist des Müllers Lust’)
Es ist ein Hempel mit einem Klumpen Gold unter dem Arm.
Hempel Stempel:
Guten Morgen, werter Herr. Ich suche einen Schwachkopf, der mir diesen riesigen Goldklumpen gegen eine Kuh eintauscht.
Schweinsbarbar Haxenherz (mit Bedauern):
Hab keine Kuh, leider. Wird nix aus dem Geschäft.
Aber, kleiner Tipp, wenn du dein Geld zum Fenster rauswerfen willst: Kauf Telekotz-Aktien, dann geht’s schneller.
Da geht er hin. Der nächste Kandidat bitte.
(Jemand pfeift laut und falsch das ‚Indiana-Jones’-Thema)
Ein Stollentroll! Erbarmen! Troll dich fort, ich bin zwar aus der Art geschlagen, aber so verzweifelt nun auch wieder nicht.
Stollentroll IndianaSepp (verächtlich):
Rassist!
Schweinsbarbar Haxenherz:
Noch jemand da?
(erfreut)
Aaaaaaaah … der sieht doch mal gut aus.
Moment, das war der Badezimmerspiegel.
Nun, dann nehmen wir eben den da.
Witschwein Ladislaus:
Ich hab gehört, hier sei ein Job frei geworden.
Bitte entscheiden Sie sich schnell, solange meine Medikamente noch wirken.
Bin zu allem fähig und zu nichts zu gebrauchen.
Schweinsbarbar Haxenherz (resigniert):
Was soll ich tun, ich hab keine andere Wahl.
(er reißt sich zusammen)
Nun gut, du bist eingestellt.
Während der dreimonatigen Probezeit ist Kündigung jederzeit ohne Angabe von Gründen möglich.
Außertarifliche Entlohnung auf Provisionsbasis. Tägliche Schläge. Wenn Du Glück hast.
Witschwein Ladislaus:
Ich bin eine Registrierkasse, ich bin eine Registrierkasse, ich bin ganz cool …
Ich bin eine Registrierkasse und einer Registrierkasse passiert so leicht nix, mit der kann man immer rechnen.
(Klingeln einer Registrierkasse)
Schweinsbarbar Haxenherz (heroisch deklamierend):
Auf auf, mein treuer Knapp, so lass uns reiten,
Mit Drachen, Greifen, Bisamratten streiten.
Mir deucht, da vorne sah ich einen Turm.
Verflucht, gewiss, den nehmen wir im Sturm!
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Werden unsere beiden Helden das Geheimnis des verfluchten Turms lüften …
ZR2: … oder finden sie den Schlüssel unter dem Blumenkübel nicht?
ZR1: Das verraten wir euch in der nächsten Folge von …
ZR2: HAXENHERZ. Die ungewöhnlichen Abenteuer eines feinsinnigen Schweinsbarbaren und seines ... äh ... gewöhnungsbedürftigen Begleiters.
Witschwein Ladislaus:
Worauf Ihr einen lassen könnt.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Jepp!
(Lautes Pupsen. Sirenensignal ‚Katastrophenalarm’)
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Andray DuFranck
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Re: HAXENHERZ
HAXENHERZ
Die ungewöhnlichen Abenteuer eines feinsinnigen Schweinsbarbaren und seines ... äh ... gewöhnungsbedürftigen Begleiters.
2. Akt: LASS MICH REIN INS KÄMMERLEIN
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Es war einer jener nebligen Novembertage, an denen die Rettungssaurier in Scharen zu SCHIELMANN eilten, um sich schärfere Brillen zu besorgen, ...
(Klappern aneinandergeschlagener Kokosnussschalen)
ZR2: … da streckte sich der tapfere Schweinsbarbar Haxenherz im Sattel und sprach allsogleich zu seinem treuen Knappen:
Schweinsbarbar Haxenherz:
Ei der Daus, Witschwein, hör auf mit der Klapperei. Du bist im falschen Film.
Und sorg mal dafür, dass du neue Hufeisen kriegst. Mit DEM schwachen Profil kommen wir nie durch die nächste Verkehrssicherheitsüberprüfung.
Übrigens: Verfluchtes Gemäuer voraus, diese Richtung in die ich zeige fünfzig!
Brrrr, mein guter, braver Ladislaus.
Am Ende von Teil 1 hieß es, der Turmschlüssel läge unter dem Blumenpott.
Tja, wer lesen kann, ist klar im Vorteil.
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Upps …
ZR2: Er hat’s gar nicht gelesen. Er hat’s gehört!
ZR1: Egal! Mist, verfluchter! Mach fix, schreib das Skript um!
ZR2 (mault): Immer ich. Und wer kriegt die Haue, wenn’s wieder schief geht?
(Klatschen einer Backpfeife)
Beide: AUA
ZR1: Ist gut, ich mach ja schon.
ZR2: So ist’s recht.
Schweinsbarbar Haxenherz (heroisch deklamierend):
Mein lieber Knapp’, es ist soweit:
Jetzt hauen wir ein Monster breit.
Potzblitz, nun wird’s mir richtig übel –
Ich seh hier keinen Blumenkübel.
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Der treue Ladislaus war gerade aus einem Tagtraum erwacht und hatte sich überlegt, …
ZR2: … dass es doch einmal ganz schön sein könnte, wenn er ein Gummi-Entchen wäre.
Witschwein Ladislaus (träumerisch):
Ich überlege gerade, dass es doch einmal ganz schön wäre, ein Gummi-Entchen zu sein.
Ich bin ein Gummi-Entchen, ich bin ein Gummi-Entchen, ich bin ganz cool …
Ich bin ein Gummi-Entchen und einem Gummi-Entchen passiert so leicht nix, das geht nicht unter.
(Quietschen eines Gummi-Entchens)
Schweinsbarbar Haxenherz (bebt vor Zorn):
Verrat! Verrat! Jemand hat am Skript herumgepfuscht!
Wenn ich den erwische, dann spiele ich ihm Dodekaphonische Musik von Schönberg vor.
Und danach wird er darum winseln, von mir kaltgemacht zu werden.
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Er war’s. Er war’s.
ZR2: Halt’s Maul, verdammt!
Schweinsbarbar Haxenherz:
Ladislaus, frag doch mal den netten Bauern dort hinten, ob er weiß, wie wir in diesen verdammten Turm reinkommen!
(mehrmaliges Quietschen eines Gummi-Entchens)
Hempel Stempel:
Nicht so laut, ich bin zwar doof, aber nicht schwerhörig.
Immer diese Touristen, die mich beim Salathacken stören müssen.
Also, guter Mann, vorhin kam da ein Prinz, der rief: Rafunzel, Rafunzel, lass dein Haar herunter.
Das mache ich übrigens auch immer, wenn ich zwischendurch ein bisschen Spaß haben will.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Dank euch, guter Mann.
(Klingen einer Münze)
Hier, für`s Kammerkonzert.
Hempel Stempel:
Schade. Ich steh halt mehr so auf Mutantenstadel.
Schweinsbarbar Haxenherz (schmachtend):
Rafunzel, Rafunzel, lass … oh, das ging ja schnell.
Na, denn wollt wi mal. He, was ist das?
(mit Abscheu) Iiiiiiiiiiiiiiiihhh … HAARGEL!
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk (hastig):
ZR1: Schnell, den Abspann!
ZR2: Jaja. Sklaventreiber.
ZR1: Werden unsere beiden Helden die Maid im Turm mit einem Besuch beglücken …
ZR2: … oder hat Ladislaus mal wieder die Kondome vergessen?
ZR1: Das verraten wir euch in der nächsten Folge von …
ZR2: HAXENHERZ. Die ungewöhnlichen Abenteuer eines feinsinnigen Schweinsbarbaren und seines ... äh ... gewöhnungsbedürftigen Begleiters.
Witschwein Ladislaus:
Worauf Ihr einen lassen könnt.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Jepp!
(Lautes Pupsen. Sirenensignal ‚Katastrophenalarm’)
Die ungewöhnlichen Abenteuer eines feinsinnigen Schweinsbarbaren und seines ... äh ... gewöhnungsbedürftigen Begleiters.
2. Akt: LASS MICH REIN INS KÄMMERLEIN
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Es war einer jener nebligen Novembertage, an denen die Rettungssaurier in Scharen zu SCHIELMANN eilten, um sich schärfere Brillen zu besorgen, ...
(Klappern aneinandergeschlagener Kokosnussschalen)
ZR2: … da streckte sich der tapfere Schweinsbarbar Haxenherz im Sattel und sprach allsogleich zu seinem treuen Knappen:
Schweinsbarbar Haxenherz:
Ei der Daus, Witschwein, hör auf mit der Klapperei. Du bist im falschen Film.
Und sorg mal dafür, dass du neue Hufeisen kriegst. Mit DEM schwachen Profil kommen wir nie durch die nächste Verkehrssicherheitsüberprüfung.
Übrigens: Verfluchtes Gemäuer voraus, diese Richtung in die ich zeige fünfzig!
Brrrr, mein guter, braver Ladislaus.
Am Ende von Teil 1 hieß es, der Turmschlüssel läge unter dem Blumenpott.
Tja, wer lesen kann, ist klar im Vorteil.
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Upps …
ZR2: Er hat’s gar nicht gelesen. Er hat’s gehört!
ZR1: Egal! Mist, verfluchter! Mach fix, schreib das Skript um!
ZR2 (mault): Immer ich. Und wer kriegt die Haue, wenn’s wieder schief geht?
(Klatschen einer Backpfeife)
Beide: AUA
ZR1: Ist gut, ich mach ja schon.
ZR2: So ist’s recht.
Schweinsbarbar Haxenherz (heroisch deklamierend):
Mein lieber Knapp’, es ist soweit:
Jetzt hauen wir ein Monster breit.
Potzblitz, nun wird’s mir richtig übel –
Ich seh hier keinen Blumenkübel.
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Der treue Ladislaus war gerade aus einem Tagtraum erwacht und hatte sich überlegt, …
ZR2: … dass es doch einmal ganz schön sein könnte, wenn er ein Gummi-Entchen wäre.
Witschwein Ladislaus (träumerisch):
Ich überlege gerade, dass es doch einmal ganz schön wäre, ein Gummi-Entchen zu sein.
Ich bin ein Gummi-Entchen, ich bin ein Gummi-Entchen, ich bin ganz cool …
Ich bin ein Gummi-Entchen und einem Gummi-Entchen passiert so leicht nix, das geht nicht unter.
(Quietschen eines Gummi-Entchens)
Schweinsbarbar Haxenherz (bebt vor Zorn):
Verrat! Verrat! Jemand hat am Skript herumgepfuscht!
Wenn ich den erwische, dann spiele ich ihm Dodekaphonische Musik von Schönberg vor.
Und danach wird er darum winseln, von mir kaltgemacht zu werden.
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Er war’s. Er war’s.
ZR2: Halt’s Maul, verdammt!
Schweinsbarbar Haxenherz:
Ladislaus, frag doch mal den netten Bauern dort hinten, ob er weiß, wie wir in diesen verdammten Turm reinkommen!
(mehrmaliges Quietschen eines Gummi-Entchens)
Hempel Stempel:
Nicht so laut, ich bin zwar doof, aber nicht schwerhörig.
Immer diese Touristen, die mich beim Salathacken stören müssen.
Also, guter Mann, vorhin kam da ein Prinz, der rief: Rafunzel, Rafunzel, lass dein Haar herunter.
Das mache ich übrigens auch immer, wenn ich zwischendurch ein bisschen Spaß haben will.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Dank euch, guter Mann.
(Klingen einer Münze)
Hier, für`s Kammerkonzert.
Hempel Stempel:
Schade. Ich steh halt mehr so auf Mutantenstadel.
Schweinsbarbar Haxenherz (schmachtend):
Rafunzel, Rafunzel, lass … oh, das ging ja schnell.
Na, denn wollt wi mal. He, was ist das?
(mit Abscheu) Iiiiiiiiiiiiiiiihhh … HAARGEL!
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk (hastig):
ZR1: Schnell, den Abspann!
ZR2: Jaja. Sklaventreiber.
ZR1: Werden unsere beiden Helden die Maid im Turm mit einem Besuch beglücken …
ZR2: … oder hat Ladislaus mal wieder die Kondome vergessen?
ZR1: Das verraten wir euch in der nächsten Folge von …
ZR2: HAXENHERZ. Die ungewöhnlichen Abenteuer eines feinsinnigen Schweinsbarbaren und seines ... äh ... gewöhnungsbedürftigen Begleiters.
Witschwein Ladislaus:
Worauf Ihr einen lassen könnt.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Jepp!
(Lautes Pupsen. Sirenensignal ‚Katastrophenalarm’)
Zuletzt geändert von Andray DuFranck am Di 6. Dez 2022, 06:33, insgesamt 1-mal geändert.
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Andray DuFranck
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Re: HAXENHERZ
HAXENHERZ
Die ungewöhnlichen Abenteuer eines feinsinnigen Schweinsbarbaren und seines ... äh ... gewöhnungsbedürftigen Begleiters.
3. Akt: MAULWURST UND ZICKENTERROR
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Es war einer jener festlichen Dezembertage, an denen die kleinen Schweinsbarbaren-Frischlinge sich schon auf das Kommen des Schweinachtsmannes freuten, …
ZR2: … da erhob sich der tapfere Schweinsbarbar Haxenherz mit seinem fetten Hinterteil von einem plattgedrückten Maulwurfshügel, wischte sich angewidert eine dicke Schicht Haargel von den Pfoten und entfernte dann den ebenfalls plattgedrückten Maulwurf.
Schweinsbarbar Haxenherz (äußerst schlecht gelaunt):
Kreuzhimmiherrgottverdammtnochamoifiderallala!
Warst du das wirklich?
Oh mein Gott, ich hab Kreuzhimmiherrgottverdammtnochamoifiderallala umgebracht, den braven Maulwurf.
Der Ärmste. Er ruhe in Frieden.
(Schlinggeräusch. Rülpsen)
So. Wo waren wir stehen geblieben?
Witschwein, hör auf, leeren Blickes in die Gegend zu starren und hilf mir lieber.
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Der treue Ladislaus war gerade aus einem Tagtraum erwacht und hatte sich überlegt, …
ZR2: … dass es doch einmal ganz schön sein könnte, wenn er ein Punching-Ball wäre.
Witschwein Ladislaus (träumerisch):
Ich überlege gerade, dass es doch einmal ganz schön wäre, ein Punching-Ball zu sein.
Ich bin ein Punching-Ball, ich bin ein Punching-Ball, ich bin ganz cool …
Ich bin ein Punching-Ball und einem Punching-Ball passiert so leicht nix, den haut nix um.
(Boxgeräusche)
Schweinsbarbar Haxenherz (ungeduldig):
Knappe, schaff dich bei,
Sonst tret’ ich dir ans Ei.
Denn schlimmer als die schlappen Knappen
Sind nur noch meine knappen Schlappen.
Ladislaus, frag doch mal die haarige Jungfer dort oben, unter welchen Bedingungen sie uns bei sich reinlässt.
(mehrmalige Boxgeräusche)
Hempel Stempel (mit künstlich verstellter, sehr hoher Stimme):
Oh, Besuch. Hünenhafter Kerl, schwarze Lederklamotten, Bullenpeitsche, grimmiger Blick…
Stehst wohl auch auf SM, Bübchen?
Auf die Knie, du Wurm! Krieche! Krieche!
So, und jetzt darfst du die Spitzen meiner Stiefel lecken. Brav.
Macht 100 Pyras. Sonst noch’n Wunsch?
(mehrmalige Boxgeräusche)
Ach so. Hey, im Austeilen bist du aber auch nicht schlecht.
Nun, dann sag deinem Herrn folgendes:
Bist du guter Kunde,
Zahlst du ganze Stunde.
Aber willst du flach mich legen,
Musst du deinen Arsch bewegen.
Hör gut zu, Barbarenschwein:
Blau muss mein Geliebter sein.
Kannst du nicht mein Rätsel knacken,
gibt’s was auf die Hinterbacken.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Na, die erste Voraussetzung ist ja mal kein Problem.
Die Tuss steht, scheint’s, auf Alkoholiker.
Aber das Rätsel… das Rätsel…
Das Rätsel ist zuvörderst mal, wo das Rätsel überhaupt ist. Das ist mir ein Rätsel.
Ob es auf diesem Zettel steht, den sie fallen gelassen hat?
Hm… wohl eher nicht. Der gehört wohl einem Herrn Su-do-ku.
Also wenn ich den Grundriss von dem seinem Haus sehe… da möchte ich nicht wohnen.
Der muss ja seine Zimmer nummerieren.
Auwei, was zwickt mich da im Magen? Und jetzt im Hals… Bröaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarg…
(gewaltige Kübelgeräusche)
Kreuzhimmiherrgottverdammtnochamoifiderallala! Du bist es wirklich! Du lebst!
Was sagst du dazu, Ladislaus? Der Maulwurf, er ist…
(mehrmalige Boxgeräusche)
… Matsch.
Auch gut. Die Trauerarbeit war ja schon abgeschlossen.
Aber nun sperr die Lauscher auf und hör meinen Plan:
Erstens – Allohol besorgen.
Zweitens – Rätsel besorgen.
Drittens – Rätsel lösen.
Viertens – Allohol trinken.
Fünftens - Rafunzel flachlegen. Hach, wie ramontisch.
Ladislaus, Fuß! Such Schnapsi-Schnapsi! Such!
Hempel Stempel (singt):
Schnaps! Das war ihr letztes Wort.
Noch sind sie da, gleich sind sie fort.
Tee! Ich steh auf Kräutertee!
Denn ich bin bei der Heilsarmee!
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Werden unsere beiden Helden bald auf ein ergiebiges Schnapsvorkommen stoßen…
ZR2: … oder machen sie lieber einen Abstecher zur örtlichen Selbsthilfegruppe der Anonymen Alloholiker?
ZR1: Das verraten wir euch in der nächsten Folge von …
ZR2: HAXENHERZ. Die ungewöhnlichen Abenteuer eines feinsinnigen Schweinsbarbaren und seines ... äh ... gewöhnungsbedürftigen Begleiters.
Witschwein Ladislaus:
Worauf Ihr einen lassen könnt.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Jepp!
(Lautes Pupsen. Sirenensignal ‚Katastrophenalarm’)
Die ungewöhnlichen Abenteuer eines feinsinnigen Schweinsbarbaren und seines ... äh ... gewöhnungsbedürftigen Begleiters.
3. Akt: MAULWURST UND ZICKENTERROR
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Es war einer jener festlichen Dezembertage, an denen die kleinen Schweinsbarbaren-Frischlinge sich schon auf das Kommen des Schweinachtsmannes freuten, …
ZR2: … da erhob sich der tapfere Schweinsbarbar Haxenherz mit seinem fetten Hinterteil von einem plattgedrückten Maulwurfshügel, wischte sich angewidert eine dicke Schicht Haargel von den Pfoten und entfernte dann den ebenfalls plattgedrückten Maulwurf.
Schweinsbarbar Haxenherz (äußerst schlecht gelaunt):
Kreuzhimmiherrgottverdammtnochamoifiderallala!
Warst du das wirklich?
Oh mein Gott, ich hab Kreuzhimmiherrgottverdammtnochamoifiderallala umgebracht, den braven Maulwurf.
Der Ärmste. Er ruhe in Frieden.
(Schlinggeräusch. Rülpsen)
So. Wo waren wir stehen geblieben?
Witschwein, hör auf, leeren Blickes in die Gegend zu starren und hilf mir lieber.
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Der treue Ladislaus war gerade aus einem Tagtraum erwacht und hatte sich überlegt, …
ZR2: … dass es doch einmal ganz schön sein könnte, wenn er ein Punching-Ball wäre.
Witschwein Ladislaus (träumerisch):
Ich überlege gerade, dass es doch einmal ganz schön wäre, ein Punching-Ball zu sein.
Ich bin ein Punching-Ball, ich bin ein Punching-Ball, ich bin ganz cool …
Ich bin ein Punching-Ball und einem Punching-Ball passiert so leicht nix, den haut nix um.
(Boxgeräusche)
Schweinsbarbar Haxenherz (ungeduldig):
Knappe, schaff dich bei,
Sonst tret’ ich dir ans Ei.
Denn schlimmer als die schlappen Knappen
Sind nur noch meine knappen Schlappen.
Ladislaus, frag doch mal die haarige Jungfer dort oben, unter welchen Bedingungen sie uns bei sich reinlässt.
(mehrmalige Boxgeräusche)
Hempel Stempel (mit künstlich verstellter, sehr hoher Stimme):
Oh, Besuch. Hünenhafter Kerl, schwarze Lederklamotten, Bullenpeitsche, grimmiger Blick…
Stehst wohl auch auf SM, Bübchen?
Auf die Knie, du Wurm! Krieche! Krieche!
So, und jetzt darfst du die Spitzen meiner Stiefel lecken. Brav.
Macht 100 Pyras. Sonst noch’n Wunsch?
(mehrmalige Boxgeräusche)
Ach so. Hey, im Austeilen bist du aber auch nicht schlecht.
Nun, dann sag deinem Herrn folgendes:
Bist du guter Kunde,
Zahlst du ganze Stunde.
Aber willst du flach mich legen,
Musst du deinen Arsch bewegen.
Hör gut zu, Barbarenschwein:
Blau muss mein Geliebter sein.
Kannst du nicht mein Rätsel knacken,
gibt’s was auf die Hinterbacken.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Na, die erste Voraussetzung ist ja mal kein Problem.
Die Tuss steht, scheint’s, auf Alkoholiker.
Aber das Rätsel… das Rätsel…
Das Rätsel ist zuvörderst mal, wo das Rätsel überhaupt ist. Das ist mir ein Rätsel.
Ob es auf diesem Zettel steht, den sie fallen gelassen hat?
Hm… wohl eher nicht. Der gehört wohl einem Herrn Su-do-ku.
Also wenn ich den Grundriss von dem seinem Haus sehe… da möchte ich nicht wohnen.
Der muss ja seine Zimmer nummerieren.
Auwei, was zwickt mich da im Magen? Und jetzt im Hals… Bröaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarg…
(gewaltige Kübelgeräusche)
Kreuzhimmiherrgottverdammtnochamoifiderallala! Du bist es wirklich! Du lebst!
Was sagst du dazu, Ladislaus? Der Maulwurf, er ist…
(mehrmalige Boxgeräusche)
… Matsch.
Auch gut. Die Trauerarbeit war ja schon abgeschlossen.
Aber nun sperr die Lauscher auf und hör meinen Plan:
Erstens – Allohol besorgen.
Zweitens – Rätsel besorgen.
Drittens – Rätsel lösen.
Viertens – Allohol trinken.
Fünftens - Rafunzel flachlegen. Hach, wie ramontisch.
Ladislaus, Fuß! Such Schnapsi-Schnapsi! Such!
Hempel Stempel (singt):
Schnaps! Das war ihr letztes Wort.
Noch sind sie da, gleich sind sie fort.
Tee! Ich steh auf Kräutertee!
Denn ich bin bei der Heilsarmee!
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Werden unsere beiden Helden bald auf ein ergiebiges Schnapsvorkommen stoßen…
ZR2: … oder machen sie lieber einen Abstecher zur örtlichen Selbsthilfegruppe der Anonymen Alloholiker?
ZR1: Das verraten wir euch in der nächsten Folge von …
ZR2: HAXENHERZ. Die ungewöhnlichen Abenteuer eines feinsinnigen Schweinsbarbaren und seines ... äh ... gewöhnungsbedürftigen Begleiters.
Witschwein Ladislaus:
Worauf Ihr einen lassen könnt.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Jepp!
(Lautes Pupsen. Sirenensignal ‚Katastrophenalarm’)
Zuletzt geändert von Andray DuFranck am Di 6. Dez 2022, 06:35, insgesamt 1-mal geändert.
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Andray DuFranck
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Re: HAXENHERZ
HAXENHERZ
Die ungewöhnlichen Abenteuer eines feinsinnigen Schweinsbarbaren und seines ... äh ... gewöhnungsbedürftigen Begleiters.
4. Akt: STELLENWEISE NEBELBÄNKE
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Es war einer jener klirrend kalten Januartage, an denen die Gargyllen aus den steif gefrorenen Wiedehopfen kleine Flugzeuge bastelten...
ZR2: … da hob der feinsinnige Schweinsbarbar Haxenherz den Rüssel in den Wind und konstatierte:
Schweinsbarbar Haxenherz:
Es liegt ein Pesthauch in der Luft wie Algenbrei,
Vermischt mit tonnenweise Lanolin –
Das rafft ja einen ganzen Landstrich hin…
Nun frag ich: Hei,
Warst du das, Knappe, oder ich?
So sprich!
Witschwein Ladislaus (mit zusammengekniffener Nase):
Ich? Nie! Nein, niemals nich!
Schweinsbarbar Haxenherz:
Du hohler Gauch!
Wie kannst du mit geschlossnem Rüssel schnüffeln?
In drei Minuten will ich einen Wodka süffeln …
Obwohl … ein Spiritus tät’s auch.
Witschwein Ladislaus (immer noch mit zusammengekniffener Nase):
Es sei, wie ihr befählt…
(Ein tiefer Atemzug)
Es hat sich ausgequält.
(Er bricht bewusstlos zusammen)
Schweinsbarbar Haxenherz:
Und was erwartet der Zuhörer nun, in dieser äußerst spannungsgeladenen Situation?
Richtig. Der Held, das bin in diesem Fall ich, muss eine dramatische Arie schmettern.
Heda! Wo bleibt mein Chor?
Hempel Stempel und Der Zamonische Rundfunk:
Da sind wir schon! Da sind wir schon!
Drei.. zwei.. eins..
SCHUBIDUBI Yeah Yeah.
SCHUBIDUBI Yeah Yeah.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Ich ritt gemütlich durch den Raps
Und suchte eine Flasche Schnaps.
Doch leider war ein Schwein mein Pferd.
Jetzt ist es leider nix mehr wert.
Hempel Stempel und Der Zamonische Rundfunk:
Ja, nimmst du auch als Pferd ein Schwein,
Dann wird es bald im Eimer sein, uh!
SCHUBIDUBI Yeah Yeah.
SCHUBIDUBI Yeah Yeah.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Die Story hier ist wirklich krank
Ich wünsch mir eine Nebelbank.
Da geht man rein, wenn man voll Pein ist,
Bis dass das Lüftchen wieder rein ist.
Hempel Stempel und Der Zamonische Rundfunk:
Ja, wirrlich wirrlich klinisch rein?
Da kannste lange warten, Schwein, uh!
SCHUBIDUBI Yeah Yeah.
SCHUBIDUBI Yeah Yeah.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Steh auf, mein Knapp, und suche Freud!
Denn ich brauch meine Sitzung heut.
Mach dich hinfort, sei auf dem Sprung,
Zur Not tut es auch C. G. Jung!
Hempel Stempel und Der Zamonische Rundfunk:
Ja, renne, flitze, rase, düse,
Ein Hoch der Psycho-Analyse, uh!
SCHUBIDUBI Yeah Yeah.
SCHUBIDUBI Yeah Yeah.
Stollentroll Igor Puschkin (mit übertrieben russischem Akzent):
Hiar chommt Igor Puschkin, da getarnte Schnapsverkäufer, meine Briederchän! Wer will gepanschten Wodka? Bei drai Flaschen gibt’s eine Sähhilfe gratis dazu. Nas Drowje!
Schweinsbarbar Haxenherz:
Her mit dem Zeugs! Ich nehm gleich die günstige Familienpackung. Da!
(Geld klimpert)
Witschwein Ladislaus (mit erstickter Stimme):
Würd ich auch gern, aber ich bin blank. Krieg ich einen Gehaltsvorschuss, Chef?
Schweinsbarbar Haxenherz:
Nix da. Du gibst es ja eh nur für Schnaps aus!
(Laute Gurgel- und Schluckgeräusche. Rülpsen.)
Stollentroll Igor Puschkin:
Chey, die Sau säuft meine Ware. Ohne zu bezahlen!
Schweinsbarbar Haxenherz und Witschwein Ladislaus:
Wer ist hier ne Sau?
Stollentroll Igor Puschkin:
Uppski! Na denn Gudbaiski! Nix wie wegski!
(sich entfernendes Fußgetrappel)
Schweinsbarbar Haxenherz:
Will ich dir auch geraten haben, du falscher Komsomolski!
Nanu, ich seh nix mehr. Wie der Kapitel-Titel schon sagt:
Stellenweise Nebelbänke.
Witschwein Ladislaus:
Das muss großflächig sein. Ich seh nämlich auch nix.
Hoffentlich weiß der Autor, was er da tut…
Schweinsbarbar Haxenherz:
Frage nicht nach Sonnenscheinski.
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Werden unsere beiden Helden je wieder aus der Suppe herausfinden …
ZR2: … oder müssen sie die Suppe auslöffeln, obwohl sie sie gar nicht eingebrockt haben?
ZR1: Das verraten wir euch in der nächsten Folge von …
ZR2: HAXENHERZ. Die ungewöhnlichen Abenteuer eines feinsinnigen Schweinsbarbaren und seines ... äh ... gewöhnungsbedürftigen Begleiters.
Witschwein Ladislaus:
Worauf Ihr einen lassen könnt.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Jeppski!
(Lautes Pupsen. Sirenensignal ‚Katastrophenalarm’)
Die ungewöhnlichen Abenteuer eines feinsinnigen Schweinsbarbaren und seines ... äh ... gewöhnungsbedürftigen Begleiters.
4. Akt: STELLENWEISE NEBELBÄNKE
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Es war einer jener klirrend kalten Januartage, an denen die Gargyllen aus den steif gefrorenen Wiedehopfen kleine Flugzeuge bastelten...
ZR2: … da hob der feinsinnige Schweinsbarbar Haxenherz den Rüssel in den Wind und konstatierte:
Schweinsbarbar Haxenherz:
Es liegt ein Pesthauch in der Luft wie Algenbrei,
Vermischt mit tonnenweise Lanolin –
Das rafft ja einen ganzen Landstrich hin…
Nun frag ich: Hei,
Warst du das, Knappe, oder ich?
So sprich!
Witschwein Ladislaus (mit zusammengekniffener Nase):
Ich? Nie! Nein, niemals nich!
Schweinsbarbar Haxenherz:
Du hohler Gauch!
Wie kannst du mit geschlossnem Rüssel schnüffeln?
In drei Minuten will ich einen Wodka süffeln …
Obwohl … ein Spiritus tät’s auch.
Witschwein Ladislaus (immer noch mit zusammengekniffener Nase):
Es sei, wie ihr befählt…
(Ein tiefer Atemzug)
Es hat sich ausgequält.
(Er bricht bewusstlos zusammen)
Schweinsbarbar Haxenherz:
Und was erwartet der Zuhörer nun, in dieser äußerst spannungsgeladenen Situation?
Richtig. Der Held, das bin in diesem Fall ich, muss eine dramatische Arie schmettern.
Heda! Wo bleibt mein Chor?
Hempel Stempel und Der Zamonische Rundfunk:
Da sind wir schon! Da sind wir schon!
Drei.. zwei.. eins..
SCHUBIDUBI Yeah Yeah.
SCHUBIDUBI Yeah Yeah.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Ich ritt gemütlich durch den Raps
Und suchte eine Flasche Schnaps.
Doch leider war ein Schwein mein Pferd.
Jetzt ist es leider nix mehr wert.
Hempel Stempel und Der Zamonische Rundfunk:
Ja, nimmst du auch als Pferd ein Schwein,
Dann wird es bald im Eimer sein, uh!
SCHUBIDUBI Yeah Yeah.
SCHUBIDUBI Yeah Yeah.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Die Story hier ist wirklich krank
Ich wünsch mir eine Nebelbank.
Da geht man rein, wenn man voll Pein ist,
Bis dass das Lüftchen wieder rein ist.
Hempel Stempel und Der Zamonische Rundfunk:
Ja, wirrlich wirrlich klinisch rein?
Da kannste lange warten, Schwein, uh!
SCHUBIDUBI Yeah Yeah.
SCHUBIDUBI Yeah Yeah.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Steh auf, mein Knapp, und suche Freud!
Denn ich brauch meine Sitzung heut.
Mach dich hinfort, sei auf dem Sprung,
Zur Not tut es auch C. G. Jung!
Hempel Stempel und Der Zamonische Rundfunk:
Ja, renne, flitze, rase, düse,
Ein Hoch der Psycho-Analyse, uh!
SCHUBIDUBI Yeah Yeah.
SCHUBIDUBI Yeah Yeah.
Stollentroll Igor Puschkin (mit übertrieben russischem Akzent):
Hiar chommt Igor Puschkin, da getarnte Schnapsverkäufer, meine Briederchän! Wer will gepanschten Wodka? Bei drai Flaschen gibt’s eine Sähhilfe gratis dazu. Nas Drowje!
Schweinsbarbar Haxenherz:
Her mit dem Zeugs! Ich nehm gleich die günstige Familienpackung. Da!
(Geld klimpert)
Witschwein Ladislaus (mit erstickter Stimme):
Würd ich auch gern, aber ich bin blank. Krieg ich einen Gehaltsvorschuss, Chef?
Schweinsbarbar Haxenherz:
Nix da. Du gibst es ja eh nur für Schnaps aus!
(Laute Gurgel- und Schluckgeräusche. Rülpsen.)
Stollentroll Igor Puschkin:
Chey, die Sau säuft meine Ware. Ohne zu bezahlen!
Schweinsbarbar Haxenherz und Witschwein Ladislaus:
Wer ist hier ne Sau?
Stollentroll Igor Puschkin:
Uppski! Na denn Gudbaiski! Nix wie wegski!
(sich entfernendes Fußgetrappel)
Schweinsbarbar Haxenherz:
Will ich dir auch geraten haben, du falscher Komsomolski!
Nanu, ich seh nix mehr. Wie der Kapitel-Titel schon sagt:
Stellenweise Nebelbänke.
Witschwein Ladislaus:
Das muss großflächig sein. Ich seh nämlich auch nix.
Hoffentlich weiß der Autor, was er da tut…
Schweinsbarbar Haxenherz:
Frage nicht nach Sonnenscheinski.
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Werden unsere beiden Helden je wieder aus der Suppe herausfinden …
ZR2: … oder müssen sie die Suppe auslöffeln, obwohl sie sie gar nicht eingebrockt haben?
ZR1: Das verraten wir euch in der nächsten Folge von …
ZR2: HAXENHERZ. Die ungewöhnlichen Abenteuer eines feinsinnigen Schweinsbarbaren und seines ... äh ... gewöhnungsbedürftigen Begleiters.
Witschwein Ladislaus:
Worauf Ihr einen lassen könnt.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Jeppski!
(Lautes Pupsen. Sirenensignal ‚Katastrophenalarm’)
-
Andray DuFranck
- Beiträge: 114
- Registriert: Do 23. Mai 2019, 22:56
Re: HAXENHERZ
HAXENHERZ
Die ungewöhnlichen Abenteuer eines feinsinnigen Schweinsbarbaren und seines ... äh ... gewöhnungsbedürftigen Begleiters.
5. Akt: GULLA BUMBA, GULLA BUMBA, QUASTI BASTI BO
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Es war eine jener lauen Februarnächte, in denen die Blüten duften, das Gras blüht, der Koks pfeift und selbst die Gimpel so angetörnt sind, dass sie nicht merken, dass hier irgendwas nicht stimmen kann…
ZR2: … da erhob sich der äußerst sensible Schweinsbarbar Haxenherz von seinem rosa Plüschsofa und murmelte niedergeschlagen:
Schweinsbarbar Haxenherz:
Mein Freud ist mir verdorben,
Der ist schon lang gestorben!
Das war’s dann wohl mit der Hirn-Analyse. Nun ja, was hätte der Psycho-Doc bei mir auch analysieren sollen?
Aber nun mal zu was ganz anderem…
Ladislaus, du faule Sau! Bei Fuß! Wir haben noch ein Rätselchen zu knacken!
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Der treue Ladislaus hatte gerade die ganze leckere Nebelsuppe aufgegessen und sich dabei überlegt, …
ZR2: … dass er doch mal richtig ausflippen könnte, da er in der letzten Folge überhaupt keinen Anfall gehabt hatte.
ZR1: Und das tat er denn auch.
ZR 2: Und wenn ein Witschwein mal die Sau rauslässt… dann gute Nacht!
ZR 1 und ZR 2: MAAAAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
(sich entfernendes Fußgetrappel)
Witschwein Ladislaus (im höchsten und schrillsten Diskant):
Night Fever, Night Fever. We know how to do it…
Cherry Cherry Lady, living in Geronimos Cadillac.
She drives me crazyyyyyyyyyyyyyyyyyy.
(schreit)
GULLA BUMBA, GULLA BUMBA, QUASTI BASTI BO.
GULLA BUMBA, GULLA BUMBA, QUASTI BASTI BO.
GULLA BUMBA, GULLA BUMBA, QUASTI BASTI BO.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Was soll denn das nun schon wieder? Oh mein Gott, wir werden alle sterben!
Denn wie sagte schon mein oller Ohm immer:
Wenn dich das Disco-Fieber packt,
Dann hilft nix mehr: Du wirst beknackt.
Egal ob Bube oder Mädel,
Dir wirkt ein Hieb nur auf den Schädel.
Und gehst du dabei in die Binsen,
Hab ich zumindest was zu grinsen.
Witschwein Ladislaus:
Schöööööööööööööööööööööööööön.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Dein Geheule ist mir ein Rätsel, Bursche!
Ein Rätsel? Es ist ein Rätsel?
Das muss das Rätsel der Turm-Tussi sein. Und ich brate.. äh.. rate doch so schlecht. Was mach ich bloß?
Denken.. denken.. denken..!
Ich hab’s!
(Lauter Bumms, deutliches Knacken)
So! Das hat bis jetzt immer geholfen.
Problem gelöst, Schädel geknackt. Das Rätsel war auch gleich mit dabei.
Witschwein Ladislaus (schwach):
Schöööööööööööööööööööööööööön.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Ladislaus, die Checkliste! Pronto! Danke!
Erstens – Allohol besorgen. Check.
Zweitens – Rätsel besorgen. Check.
Drittens – Rätsel lösen. Check.
Viertens – Allohol trinken. Check.
Wir haben zwar die Reihenfolge durcheinander gebracht, aber am Ende zählt ja doch nur, was hinten rauskommt.
(Lautes Pupsen. Sirenensignal ‚Katastrophenalarm’)
Und nun.. Fünftens - Rafunzel flachlegen. Hach, wie ramontisch.
(drei Schritte)
Da sammer schon. Praktisch, so ein Hörspiel, nicht wahr?
(schmachtend):
Rafunzel, Rafunzel, lass … oh, das ging ja wieder schnell.
Na, denn wollt wi mal. He, was ist das?
(mit Abscheu) Aaaaaaaaaaaaaaahhh … SCHUPPEN!
(Riesengetöse, splitternde Balken, einstürzende Neubauten)
Das darf doch nicht wahr sein. Das Weibsstück wagt es, einen Schuppen nach mir zu werfen.
Wenn sie wenigstens ein Gartenhäuschen genommen hätte.
Nun ja, es hat eh nur den Knappen getroffen. Dafür ist er ja da.
Witschwein Ladislaus:
Jepp.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Ladislaus, bau mir die Räuberleiter! Es wäre doch gelacht, wenn wir nicht an das Turmfenster ran kämen.
Witschwein Ladislaus:
Tut mir leid, Chef, aber das müssen wir wohl auf die nächste Folge verschieben.
Schweinsbarbar Haxenherz (überrascht):
Wieso das denn?
Witschwein Ladislaus (schreit)
GULLA BUMBA, GULLA BUMBA, QUASTI BASTI BO.
GULLA BUMBA, GULLA BUMBA, QUASTI BASTI BO.
GULLA BUMBA, GULLA BUMBA, QUASTI BASTI BO.
Schweinsbarbar Haxenherz (müde, genervt):
Ober! Zahlen!
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Zwölf, einhundertsiebenundsiebzig, vier komma fünf…
ZR2: Idiot!
ZR1: Äh.. werden unsere beiden Helden endlich das Fenster erreichen und Rapunzel mal so richtig verdreschen…
ZR2: … oder dreschen die drei lieber eine Runde Skat?
ZR1: Das verraten wir euch in der nächsten Folge von …
ZR2: HAXENHERZ. Die ungewöhnlichen Abenteuer eines feinsinnigen Schweinsbarbaren und seines ... äh ... gewöhnungsbedürftigen Begleiters.
Witschwein Ladislaus:
Worauf Ihr einen lassen könnt.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Jepp!
(Lautes Pupsen. Sirenensignal ‚Katastrophenalarm’)
Die ungewöhnlichen Abenteuer eines feinsinnigen Schweinsbarbaren und seines ... äh ... gewöhnungsbedürftigen Begleiters.
5. Akt: GULLA BUMBA, GULLA BUMBA, QUASTI BASTI BO
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Es war eine jener lauen Februarnächte, in denen die Blüten duften, das Gras blüht, der Koks pfeift und selbst die Gimpel so angetörnt sind, dass sie nicht merken, dass hier irgendwas nicht stimmen kann…
ZR2: … da erhob sich der äußerst sensible Schweinsbarbar Haxenherz von seinem rosa Plüschsofa und murmelte niedergeschlagen:
Schweinsbarbar Haxenherz:
Mein Freud ist mir verdorben,
Der ist schon lang gestorben!
Das war’s dann wohl mit der Hirn-Analyse. Nun ja, was hätte der Psycho-Doc bei mir auch analysieren sollen?
Aber nun mal zu was ganz anderem…
Ladislaus, du faule Sau! Bei Fuß! Wir haben noch ein Rätselchen zu knacken!
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Der treue Ladislaus hatte gerade die ganze leckere Nebelsuppe aufgegessen und sich dabei überlegt, …
ZR2: … dass er doch mal richtig ausflippen könnte, da er in der letzten Folge überhaupt keinen Anfall gehabt hatte.
ZR1: Und das tat er denn auch.
ZR 2: Und wenn ein Witschwein mal die Sau rauslässt… dann gute Nacht!
ZR 1 und ZR 2: MAAAAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
(sich entfernendes Fußgetrappel)
Witschwein Ladislaus (im höchsten und schrillsten Diskant):
Night Fever, Night Fever. We know how to do it…
Cherry Cherry Lady, living in Geronimos Cadillac.
She drives me crazyyyyyyyyyyyyyyyyyy.
(schreit)
GULLA BUMBA, GULLA BUMBA, QUASTI BASTI BO.
GULLA BUMBA, GULLA BUMBA, QUASTI BASTI BO.
GULLA BUMBA, GULLA BUMBA, QUASTI BASTI BO.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Was soll denn das nun schon wieder? Oh mein Gott, wir werden alle sterben!
Denn wie sagte schon mein oller Ohm immer:
Wenn dich das Disco-Fieber packt,
Dann hilft nix mehr: Du wirst beknackt.
Egal ob Bube oder Mädel,
Dir wirkt ein Hieb nur auf den Schädel.
Und gehst du dabei in die Binsen,
Hab ich zumindest was zu grinsen.
Witschwein Ladislaus:
Schöööööööööööööööööööööööööön.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Dein Geheule ist mir ein Rätsel, Bursche!
Ein Rätsel? Es ist ein Rätsel?
Das muss das Rätsel der Turm-Tussi sein. Und ich brate.. äh.. rate doch so schlecht. Was mach ich bloß?
Denken.. denken.. denken..!
Ich hab’s!
(Lauter Bumms, deutliches Knacken)
So! Das hat bis jetzt immer geholfen.
Problem gelöst, Schädel geknackt. Das Rätsel war auch gleich mit dabei.
Witschwein Ladislaus (schwach):
Schöööööööööööööööööööööööööön.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Ladislaus, die Checkliste! Pronto! Danke!
Erstens – Allohol besorgen. Check.
Zweitens – Rätsel besorgen. Check.
Drittens – Rätsel lösen. Check.
Viertens – Allohol trinken. Check.
Wir haben zwar die Reihenfolge durcheinander gebracht, aber am Ende zählt ja doch nur, was hinten rauskommt.
(Lautes Pupsen. Sirenensignal ‚Katastrophenalarm’)
Und nun.. Fünftens - Rafunzel flachlegen. Hach, wie ramontisch.
(drei Schritte)
Da sammer schon. Praktisch, so ein Hörspiel, nicht wahr?
(schmachtend):
Rafunzel, Rafunzel, lass … oh, das ging ja wieder schnell.
Na, denn wollt wi mal. He, was ist das?
(mit Abscheu) Aaaaaaaaaaaaaaahhh … SCHUPPEN!
(Riesengetöse, splitternde Balken, einstürzende Neubauten)
Das darf doch nicht wahr sein. Das Weibsstück wagt es, einen Schuppen nach mir zu werfen.
Wenn sie wenigstens ein Gartenhäuschen genommen hätte.
Nun ja, es hat eh nur den Knappen getroffen. Dafür ist er ja da.
Witschwein Ladislaus:
Jepp.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Ladislaus, bau mir die Räuberleiter! Es wäre doch gelacht, wenn wir nicht an das Turmfenster ran kämen.
Witschwein Ladislaus:
Tut mir leid, Chef, aber das müssen wir wohl auf die nächste Folge verschieben.
Schweinsbarbar Haxenherz (überrascht):
Wieso das denn?
Witschwein Ladislaus (schreit)
GULLA BUMBA, GULLA BUMBA, QUASTI BASTI BO.
GULLA BUMBA, GULLA BUMBA, QUASTI BASTI BO.
GULLA BUMBA, GULLA BUMBA, QUASTI BASTI BO.
Schweinsbarbar Haxenherz (müde, genervt):
Ober! Zahlen!
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Zwölf, einhundertsiebenundsiebzig, vier komma fünf…
ZR2: Idiot!
ZR1: Äh.. werden unsere beiden Helden endlich das Fenster erreichen und Rapunzel mal so richtig verdreschen…
ZR2: … oder dreschen die drei lieber eine Runde Skat?
ZR1: Das verraten wir euch in der nächsten Folge von …
ZR2: HAXENHERZ. Die ungewöhnlichen Abenteuer eines feinsinnigen Schweinsbarbaren und seines ... äh ... gewöhnungsbedürftigen Begleiters.
Witschwein Ladislaus:
Worauf Ihr einen lassen könnt.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Jepp!
(Lautes Pupsen. Sirenensignal ‚Katastrophenalarm’)
Zuletzt geändert von Andray DuFranck am Di 6. Dez 2022, 06:31, insgesamt 1-mal geändert.
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Andray DuFranck
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Re: HAXENHERZ
HAXENHERZ
Die ungewöhnlichen Abenteuer eines feinsinnigen Schweinsbarbaren und seines ... äh ... gewöhnungsbedürftigen Begleiters.
6. Akt: ZAHLTAG
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Es war einer jener langweiligen Märztage, an denen die Einwohner von Kleinkornheim ein paar Häuser niederbrennen, damit überhaupt ein bisschen Stimmung in die Bude kommt…
ZR2: … da erhob sich ein ziemlich angesäuerter Schweinsbarbar Haxenherz aus dem Dreck, bürstete sich mit erzwungener Nonchalance die Splitter des Schuppens aus der Decke und stieß zwischen zusammengebissenen Zähnen hervor:
Schweinsbarbar Haxenherz (peinlich berührt):
Das ist mir aber SO WAS von unangenehm…
Liebe Zuhörer, ich muss da mal was klarstellen. Glauben Sie bloß nicht, dass mir das alles hier Spaß macht. Ich mache das nur wegen dem Geld. Eigentlich heiße ich ja Koslowski. Kurt-Friedhelm Koslowski, um genau zu sein. Meine finanzielle Lage ist absolut beschissen, das können Sie mir glauben. Und wenn ich Ihnen erst mal einige Stücklein aus meiner schweren Kindheit erzählt habe…
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk (brüllt aus dem Hintergrund):
KOSLOWSKI!!!
Schweinsbarbar Haxenherz (erschrocken):
Tschuldigung, Chef.
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk (schimpft):
ZR1: Nix als Ärger hat man mit den billigen Schauspielern. Sie da! Ja, Sie da alle, die gerade zuhören! Wo sie jetzt schon mal da sind, will ich auch mal meinen Senf dazugeben. Lange genug habe ich damit hinter dem Berg gehalten…
Schweinsbarbar Haxenherz (verschüchtert):
Chef…
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk (schimpft):
ZR2: …und das muss jetzt endlich mal gesagt werden, auch wenn der da oben…
Schweinsbarbar Haxenherz:
Chef… Chef…
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk (lauernd):
ZR1: Sag jetzt bloß nix falsches, du Pfeife!
Schweinsbarbar Haxenherz:
Chef… Chef… Sie können doch nicht einfach…
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk (kurz angebunden):
ZR2: Schnauze, du Sau! Jetzt red ich!
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk (entsetzt):
ZR1: WIIIE HAST DU MICH EBEN GENANNT?
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR2: Schnauze, sag ich, und basta! Ich lass mir doch nicht jedes Mal den Mund verbieten! Echt! Ich werde hier täglich, stündlich, minütlich gemobbt und das auf die perfideste Art und Weise, die man sich vorstellen kann…
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk (völlig entgeistert):
ZR1: Das wagst Du Dich? Nach allem, was ich für Dich getan habe? Liebes Publikum, hat man so etwas schon erlebt? Noch nicht einmal bei Bärbel Schofel drang solch Geschwätz ins Mikrophon…
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR2: …das will schon was heißen. Kommst du jetzt mal wieder runter… bitte.
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Runter? Wie denn? Ich bin von Natur aus oben. Da kannst du dich auf den Kopf stellen.
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR2: Wie meinen? Hey… gute Idee!
(Er springt in die Luft und landet im Handstand)
So, was sagste nu?
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Kopfstand, nicht Handstand, du Pfeife!
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR2: Nie biste zufrieden. Na gut, dann sag ich jetzt gar nix mehr.
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Gott sei’s getrommelt. Dann kann ja endlich die Geschichte weitergehen. (brüllt) KOSLOWSKI!
Schweinsbarbar Haxenherz:
Na endlich. So, wo waren wir stehengeblieben?
Witschwein Ladislaus (kommt herbeigeschlendert, wischt sich den Mund ab und rülpst laut):
Räuberleiter. Turm. Prinzessin dreschen. Wie geht’s übrigens dem ehrenwerten Sehvermögen, Cheffe?
Schweinsbarbar Haxenherz:
Kann nicht klagen. Ach ja… deine Anfälle zur Unzeit, die könntest du mal sein lassen, sonst kürz ich dir dein Gehalt.
Witschwein Ladislaus (beiseite):
Kürz lieber die Gewalt, du schweinischer Haudrauf. Und so was nennt sich feinsinnig.
(laut) Wie war das jetzt mit der Räuberleiter?
Schweinsbarbar Haxenherz:
Oh ja… dann mach mal.
Witschwein Ladislaus:
Biddeschön. Hau Ruck…
Schweinsbarbar Haxenherz:
Huu Zack…
Witschwein Ladislaus:
Sie könnten tatsächlich mal über eine Diät nachdenken, Cheffe. Man kann wirklich sagen, Sie sind eine gewichtige Persönlichkeit.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Babbel net unneedich rum, du Witzfigur. Halt lieber still. Isch bin schon fast owwe.
Witschwein Ladislaus:
Hey, mein Ohrring ist kein Steigbügel.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Kümmert misch keen Stratz. (schreit) Hey Schnuckel, wo biste denn?
Hempel Stempel (mit künstlich verstellter, sehr hoher Stimme):
Hier unten, mein Süßer. Und dein ungetreuer Helfershelfer ist mir jetzt schutzlos ausgeliefert.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Was heißt hier ungetreu… Yarrrrrrrgh… sie zeicht uns ihre Möpse…
Witschwein Ladislaus (voller Panik):
… und das Schlimme ist: sie hat FÜNF davon!
Hempel Stempel (mit künstlich verstellter, sehr hoher Stimme):
Kuck mal, Süßer, sind die nicht zum Anbeißen?
Witschwein Ladislaus (bewundernd):
Darf ich die mal anfassen?
Hempel Stempel (mit künstlich verstellter, sehr hoher Stimme):
Zärtlich knuddeln ist erlaubt. Aber wehe, du wirst grob.
Witschwein Ladislaus:
Na dann mal ran. AUA!!! Der Köter hat mich gebissen!
Die Möpse:
Wau Wau Wau Wau Wau
Hempel Stempel (mit künstlich verstellter, sehr hoher Stimme):
Das hast du jetzt davon, du unsensibler Wicht.
Kommt mit, meine Schätzchen, die mögen uns hier nicht.
Die Möpse:
Wau Wau Wau Wau Wau
Witschwein Ladislaus:
Na warte, du Schlampe. Du wirst von meinen Anwälten hören. Zahlst du überhaupt Hundesteuer für die Biester?
Hempel Stempel (mit künstlich verstellter, sehr hoher Stimme):
Frag lieber mal Deinen Chef, ob er die Witschweinsteuer für Dich schon entrichtet hat. Und wie sieht es denn mit der Impfung gegen Schweinepest aus?
Schweinsbarbar Haxenherz:
Upps. Wenn die uins beim Veterinäramt anzeigt, wird’s teuer.
Ladislaus, ich glaube, das wird heute nichts mehr mit der Knete.
Witschwein Ladislaus:
Und mit dem Verdreschen auch nicht?
Schweinsparbar Haxenherz:
Jepp. Die Braut ist uns über.
Witschwein Ladislaus:
Darf ich dann wenigstens einen Anfall kriegen? Mir ist so nach wildem Herumhopsen zumute.
HOPS HOPS HOPS
Schweinsbarbar Haxenherz:
Aufhören! Ich stehe doch auf Deinen Schultern! Aufhören! Hiiiiiiilllllllffffffeeeeeeeeee...
(Die panischen Schreie unseres Helden verklingen in der Ferne)
Hempel Stempel:
Tja, liebe Zuhörer, von den beiden werden wir wohl in der nächsten Zeit nicht mehr viel hören.
Obwohl... man kann ja nie wissen. Vielleicht gibt es ja bald neue Abenteuer von...
HAXENHERZ. Die ungewöhnlichen Abenteuer eines feinsinnigen Schweinsbarbaren und seines ... äh ... gewöhnungsbedürftigen Begleiters.
Witschwein Ladislaus:
Worauf Ihr einen lassen könnt.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Jepp!
(Lautes Pupsen. Sirenensignal ‚Katastrophenalarm’)
Die ungewöhnlichen Abenteuer eines feinsinnigen Schweinsbarbaren und seines ... äh ... gewöhnungsbedürftigen Begleiters.
6. Akt: ZAHLTAG
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Es war einer jener langweiligen Märztage, an denen die Einwohner von Kleinkornheim ein paar Häuser niederbrennen, damit überhaupt ein bisschen Stimmung in die Bude kommt…
ZR2: … da erhob sich ein ziemlich angesäuerter Schweinsbarbar Haxenherz aus dem Dreck, bürstete sich mit erzwungener Nonchalance die Splitter des Schuppens aus der Decke und stieß zwischen zusammengebissenen Zähnen hervor:
Schweinsbarbar Haxenherz (peinlich berührt):
Das ist mir aber SO WAS von unangenehm…
Liebe Zuhörer, ich muss da mal was klarstellen. Glauben Sie bloß nicht, dass mir das alles hier Spaß macht. Ich mache das nur wegen dem Geld. Eigentlich heiße ich ja Koslowski. Kurt-Friedhelm Koslowski, um genau zu sein. Meine finanzielle Lage ist absolut beschissen, das können Sie mir glauben. Und wenn ich Ihnen erst mal einige Stücklein aus meiner schweren Kindheit erzählt habe…
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk (brüllt aus dem Hintergrund):
KOSLOWSKI!!!
Schweinsbarbar Haxenherz (erschrocken):
Tschuldigung, Chef.
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk (schimpft):
ZR1: Nix als Ärger hat man mit den billigen Schauspielern. Sie da! Ja, Sie da alle, die gerade zuhören! Wo sie jetzt schon mal da sind, will ich auch mal meinen Senf dazugeben. Lange genug habe ich damit hinter dem Berg gehalten…
Schweinsbarbar Haxenherz (verschüchtert):
Chef…
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk (schimpft):
ZR2: …und das muss jetzt endlich mal gesagt werden, auch wenn der da oben…
Schweinsbarbar Haxenherz:
Chef… Chef…
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk (lauernd):
ZR1: Sag jetzt bloß nix falsches, du Pfeife!
Schweinsbarbar Haxenherz:
Chef… Chef… Sie können doch nicht einfach…
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk (kurz angebunden):
ZR2: Schnauze, du Sau! Jetzt red ich!
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk (entsetzt):
ZR1: WIIIE HAST DU MICH EBEN GENANNT?
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR2: Schnauze, sag ich, und basta! Ich lass mir doch nicht jedes Mal den Mund verbieten! Echt! Ich werde hier täglich, stündlich, minütlich gemobbt und das auf die perfideste Art und Weise, die man sich vorstellen kann…
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk (völlig entgeistert):
ZR1: Das wagst Du Dich? Nach allem, was ich für Dich getan habe? Liebes Publikum, hat man so etwas schon erlebt? Noch nicht einmal bei Bärbel Schofel drang solch Geschwätz ins Mikrophon…
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR2: …das will schon was heißen. Kommst du jetzt mal wieder runter… bitte.
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Runter? Wie denn? Ich bin von Natur aus oben. Da kannst du dich auf den Kopf stellen.
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR2: Wie meinen? Hey… gute Idee!
(Er springt in die Luft und landet im Handstand)
So, was sagste nu?
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Kopfstand, nicht Handstand, du Pfeife!
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR2: Nie biste zufrieden. Na gut, dann sag ich jetzt gar nix mehr.
Zwiezwerg Der Zamonische Rundfunk:
ZR1: Gott sei’s getrommelt. Dann kann ja endlich die Geschichte weitergehen. (brüllt) KOSLOWSKI!
Schweinsbarbar Haxenherz:
Na endlich. So, wo waren wir stehengeblieben?
Witschwein Ladislaus (kommt herbeigeschlendert, wischt sich den Mund ab und rülpst laut):
Räuberleiter. Turm. Prinzessin dreschen. Wie geht’s übrigens dem ehrenwerten Sehvermögen, Cheffe?
Schweinsbarbar Haxenherz:
Kann nicht klagen. Ach ja… deine Anfälle zur Unzeit, die könntest du mal sein lassen, sonst kürz ich dir dein Gehalt.
Witschwein Ladislaus (beiseite):
Kürz lieber die Gewalt, du schweinischer Haudrauf. Und so was nennt sich feinsinnig.
(laut) Wie war das jetzt mit der Räuberleiter?
Schweinsbarbar Haxenherz:
Oh ja… dann mach mal.
Witschwein Ladislaus:
Biddeschön. Hau Ruck…
Schweinsbarbar Haxenherz:
Huu Zack…
Witschwein Ladislaus:
Sie könnten tatsächlich mal über eine Diät nachdenken, Cheffe. Man kann wirklich sagen, Sie sind eine gewichtige Persönlichkeit.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Babbel net unneedich rum, du Witzfigur. Halt lieber still. Isch bin schon fast owwe.
Witschwein Ladislaus:
Hey, mein Ohrring ist kein Steigbügel.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Kümmert misch keen Stratz. (schreit) Hey Schnuckel, wo biste denn?
Hempel Stempel (mit künstlich verstellter, sehr hoher Stimme):
Hier unten, mein Süßer. Und dein ungetreuer Helfershelfer ist mir jetzt schutzlos ausgeliefert.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Was heißt hier ungetreu… Yarrrrrrrgh… sie zeicht uns ihre Möpse…
Witschwein Ladislaus (voller Panik):
… und das Schlimme ist: sie hat FÜNF davon!
Hempel Stempel (mit künstlich verstellter, sehr hoher Stimme):
Kuck mal, Süßer, sind die nicht zum Anbeißen?
Witschwein Ladislaus (bewundernd):
Darf ich die mal anfassen?
Hempel Stempel (mit künstlich verstellter, sehr hoher Stimme):
Zärtlich knuddeln ist erlaubt. Aber wehe, du wirst grob.
Witschwein Ladislaus:
Na dann mal ran. AUA!!! Der Köter hat mich gebissen!
Die Möpse:
Wau Wau Wau Wau Wau
Hempel Stempel (mit künstlich verstellter, sehr hoher Stimme):
Das hast du jetzt davon, du unsensibler Wicht.
Kommt mit, meine Schätzchen, die mögen uns hier nicht.
Die Möpse:
Wau Wau Wau Wau Wau
Witschwein Ladislaus:
Na warte, du Schlampe. Du wirst von meinen Anwälten hören. Zahlst du überhaupt Hundesteuer für die Biester?
Hempel Stempel (mit künstlich verstellter, sehr hoher Stimme):
Frag lieber mal Deinen Chef, ob er die Witschweinsteuer für Dich schon entrichtet hat. Und wie sieht es denn mit der Impfung gegen Schweinepest aus?
Schweinsbarbar Haxenherz:
Upps. Wenn die uins beim Veterinäramt anzeigt, wird’s teuer.
Ladislaus, ich glaube, das wird heute nichts mehr mit der Knete.
Witschwein Ladislaus:
Und mit dem Verdreschen auch nicht?
Schweinsparbar Haxenherz:
Jepp. Die Braut ist uns über.
Witschwein Ladislaus:
Darf ich dann wenigstens einen Anfall kriegen? Mir ist so nach wildem Herumhopsen zumute.
HOPS HOPS HOPS
Schweinsbarbar Haxenherz:
Aufhören! Ich stehe doch auf Deinen Schultern! Aufhören! Hiiiiiiilllllllffffffeeeeeeeeee...
(Die panischen Schreie unseres Helden verklingen in der Ferne)
Hempel Stempel:
Tja, liebe Zuhörer, von den beiden werden wir wohl in der nächsten Zeit nicht mehr viel hören.
Obwohl... man kann ja nie wissen. Vielleicht gibt es ja bald neue Abenteuer von...
HAXENHERZ. Die ungewöhnlichen Abenteuer eines feinsinnigen Schweinsbarbaren und seines ... äh ... gewöhnungsbedürftigen Begleiters.
Witschwein Ladislaus:
Worauf Ihr einen lassen könnt.
Schweinsbarbar Haxenherz:
Jepp!
(Lautes Pupsen. Sirenensignal ‚Katastrophenalarm’)